爱哭的孩子有糖吃，这应该是一个常见的现象，对于懂的适可而止的孩子来说家长是喜欢的，但是对于那些并不懂得家长的情绪的孩子总是莫名其妙的哭就是坏孩子吗？重视孩子的情绪，了解事情背后的原因。
想想看这个场景：
晚上，妈妈和4岁的孩子一起靠在床头讲绘本故事，讲完也到了睡觉时间。孩子心情很愉快，妈妈也很开心，说故事结束落，该睡觉了，于是起身把绘本放回桌上，关掉灯。
可是孩子突然就大哭起来，嘴里咕咕噜噜地发脾气。
这个时候，妈妈就很纳闷了，刚才不是很开心吗？怎么突然就哭闹起来了？这孩子情绪说变就变，真是难琢磨。
孩子和大人的情绪不一样。
成年人即使觉得不高兴，不满意，可能只会婉转的表达，更不会不顾场合的发泄情绪。
可是，这对几岁的孩子来说是很困难的，孩子通常都是非常直接的。
当他们遇到事情，无论是什么情绪都会直截了当的表达出来，而这个时候语言表达能力还跟不上，情绪就总是会先用哭闹、发脾气的方式表现出来了。
如果爸妈不重视孩子的情绪，了解孩子哭闹、发脾气的原因，就会容易觉得孩子脾气差，性格坏。
可事实上，找到原因才能从根本解决问题，不是吗？
重视孩子的情绪，了解事情背后的原因在刚才那个场景中，孩子为什么突然哭闹发脾气，可能有这么几个原因：
1、那是我的绘本，我自己会好好地放回桌上，我想干点事情，我很能干的，不要你替我做！
2、 我想拿我的小汽车和我一起睡，我还没拿呢，你就关灯了！
3、我想去关灯，我已经可以够到灯的开关了，你干嘛要先关！
4、你都没跟我说一声就关灯了，好黑，我害怕！
……
当然了，可能还有别的原因，不过，如果这个时候，妈妈不明白孩子到底为什么吵闹，只是觉得他无理取闹，而且怕吵到邻居，就想吼住孩子，让他赶紧消停，那只会让孩子哭得更厉害。
父母认为自己没有做到最好孩子才哭闹,但是对于孩子来说,哭闹只是一个工具,他可以通过它来获得关注,并强化他那种错误的归属感。当小姨跑去商店为她买了她需要的早餐奶时,她更感到自己很重要了。早餐、幼儿园、商场都是一个舞台,点点在上面任意使用道具进行表演
让大人们把注意力放在她身上。想要控制大人,这才是隐藏在孩子哭闹背后的真正目的。他们哭闹,不是因为坏,而是因为哭闹能让他们觉得有控制权,并且能达到目的。
如果这时候父母想到的只是尽快制止孩子的哭闹,而不去引导孩子去认真考虑自己的行为为什么会影响别人或是给别人造成多大的麻烦时,孩子就不会为别人着想,长大了也不会具备理解他人感受的能力,不管是在家里还是在外面都做不到付出。
如果孩子一直无法懂得换位思考与相互配合能给予他们更加融洽的关系,也能带给他们更多的满足感和归属感,那么就是父母的失职了。那些纵容孩子哭闹的父母事实上正在蒙蔽孩子,让孩子丧失了在家里、在外面找到自己位置的机会,所以可以说,原来是父母在“鼓励”孩子
哭闹!
“孩子还太小而不能帮忙,还不能替爸爸妈妈着想。”这样的想法绝对有百害而无一利。当我们阻止孩子拿起吸尘器帮我们清洁地板或是阻止孩子拿着洗洁精帮我们洗盘子时,我们是在剥夺孩子作为这个家庭成员的权利,否定孩子为家庭做贡献的努力。面对无法控制,孩子只能用哭闹来获得关注和控制他人。
