文 | 张琦 范俊娟
最近评论区有很多人都在吐槽自己的老公大男子主义,总是贬低打击自己,自己根本没办法和对方沟通,一起凑合得非常痛苦,可要离婚对方又不肯。
其实大男子主义这个词大家都不陌生,用现在的话来说,就是大家口中的“小狼狗”。很多人在谈恋爱的时候,就喜欢找这样的人,觉得他就像是小说里的霸道总裁一样,在他身边总有一种小鸟依人、被呵护、被保护着的感觉。
但随着两个人关系的发展,慢慢步入婚姻时,我们会发现,过度的大男子主义并不会让婚姻像小说里那么甜蜜美好,反而会让两个人越走越远。
“大男子主义者”的相处模式中,一个最大的特点就是:你听我的,我保护你,你依靠我。
而一旦发现对方不听自己的了,不能达到自己的要求了,就会指责、打压对方,如果对方反驳回去,他就会觉得自己没有面子,然后发更大的火。
今天我们就来聊一聊,如果自己的丈夫是大男子主义,这段婚姻该怎么办?
01小颖和丈夫小杨结婚3年了,两个人是大学同学,恋爱的时候特别甜蜜,小杨会把所有的事情安排得妥妥当当,把小颖照顾得特别好,不需要她操心任何事情,在她面前一直是一个“保护者”;
小颖也很开心,一直觉得自己是被爱着、被在乎着的,很是依赖小杨,有什么事情也会第一时间想到小杨,对他的话,基本都是顺从。
两个人顺理成章地步入了婚姻,但结婚之后,却是另一番模样了。
小杨总是和朋友在外面胡吃海喝,三天一小聚、五天一大聚,顿顿喝多了才回家。
小颖每次和他吵时,他都会很生气:“我那不是应酬嘛,工作需要,我也没办法呀,你就不能理解我吗?你怎么一点都不体贴我?你看别人家的老婆,老公出差一个月,一句怨言都没有,你怎么就不行?”
小颖每次都妥协了,直到有次她的的同事过生日,邀请她去参加聚会,小颖给老公打电话说不能回家做饭了,自己今天要去参加聚会。
没想到小杨一口否决,坚决不让她去,小颖询问原因时,对方只是说:“没什么原因,叫你别去就别去。“
小颖也很生气:“你天天在外边胡吃海喝就行,我不管,我今天就是要去。”说完便挂了电话。小杨回到家看到小颖不在,更生气了,觉得对方根本不把自己放在眼里。
等小颖回来以后便大发雷霆,两个人大吵了一架,把家里的电视都砸坏了,小颖被吓坏了。
小颖开始犹豫,不知道这段婚姻还能不能继续下去,觉得对方太大男子主义了,小到买东西,做家务,大到买车买房,什么都得听他的,只要他一不顺心,就像这次一样大发雷霆。
面对这样大男子主义的人,真的是没办法过下去了吗?这样的婚姻想要过下去,该怎么办呢?
02想要引导着这样的人往良性的方向走,我们需要先了解他内在的模式,也就是“他为什么会这样做”,之后才能找到更好的方式引导他。
通常来说,大男子主义的人内心的期待是非常高的。这种期待,可以分为两部分:一个是对自己的期待,另一个是对别人的期待。
对自己来说:我希望自己是个有力量,有能力、被需要、很强大的人;
对于别人来说:我希望别人是认可我、尊重我、把我捧到一个很高的位置上的。
这种高期待会让男性把自己架在一个很高的位置上,要求自己必须达到某个条件化的假设,当我是有能力的,是可以拯救别人的人时,我才是有价值的。
当他觉得自己达不到这种高度,又希望可以保持自己这种“高期待”时,通常就会有两种做法。
第一种:打击对方
当女方开始不再一味地顺从,有自己的想法,而这些想法和男方的观念不一致时,比如男方觉得家务就是女人的事情,而妻子觉得家务应该夫妻一起承担等等,这些在男方眼里就变成了“你不顺从我、不依靠我了,我没有价值、没有权威了”。
当他觉得自己的权威被挑战时,对于妻子说的话,不管是建议还是意见都会一概否决,甚至男方会想,我要打击你,用这样的方式告诉你,你的想法是错的,是不对的,从而证明自己是对的,你得顺从,得乖乖听我的话,试图把女方按回到当初恋爱时那个顺从的状态中去。
在感受到这种打压的时候,女方会觉得自己一直是被否定的,自己的想法从来都是不被认可的,也会很难受的,情感也是很脆弱、受伤的。
但在面对女方“哭”“委屈”这些受伤的情绪时,他们不会去反思自己是不是有问题,反而还会抱怨妻子太多愁善感,两个人越来越不能理解对方,彼此也越来越受伤。
除了直接打击对方以外,他们还有第二种解决方式:自己忍着,忍到一定程度后爆发。
我们之前遇到这样一对夫妻,丈夫工作上遇到一些麻烦,各种事情都被一股脑地推到自己眼前,在处理这些事情时,又需要承受各层领导带来的压力,兼顾很多人的利益。
丈夫非常焦虑,可他不能和妻子说这件事情,不能让对方看到自己的脆弱,便自己忍着,回到家时,尽可能地自己“躲起来”,打游戏、玩手机来缓解自己内心的那种焦虑。
可在妻子眼里,他就是回到家就什么都不做,只顾着自己舒服,享乐,便会时不时地抱怨几句,听到妻子抱怨时,他更难受了,觉得自己一个人承担了那么多,对方非但不体谅,还给自己施加更大的压力。
于是在自己消化情绪的过程中,还带着怨恨,觉得“我特别辛苦,都这么努力,压缩到这种程度了,为什么你还是不满意?”
当这些情绪积压到一定程度,压抑不了的时候,妻子随口的一句抱怨,他就爆发了,又会指责打击回去。
事实上不管他们是躲、忍着还是打击,都只是活在自己的世界、自己的感觉里,“我觉得我那样是对你好的,是对我们的关系好的”。
这并不是对妻子不爱了、不在乎了,而是在面对那些否定时,他们不愿意接受自己是不完美的,不能接受自己是没有价值的,没有办法处理这种情绪,所以当感觉到对方带有一点埋怨时,就会通过愤怒掩饰自己。
可对妻子来说,她们看不到对方内心是挫败的、是受伤的,只能看到对方像个暴君一样,喜怒无常,处处打压指责自己,让自己很受伤。
如果想引导这样的人改变,该怎么做呢?
03他的指责和打击是因为自己内心的期待过高,需要被尊重、被认可,才把情绪强加到妻子身上。
所以对于妻子来说,如果想要化解这种大男子主义,就要先学会用软的,俗话说得好:“撒娇女人最好命”
大男子主义的男人是非常好面子,他们希望自己被需要、被认可、被捧上去的,在和他们表达自己的想法时,一定要记住,是撒娇、不是命令。
尽量避免“你要怎么怎么样”“你该怎么怎么样”,这样的语气男人要么不理你,要么还会打击你,根本不会理睬你的需求。
你可以试着先认可他,给足他面子,再委婉地表达自己的需求。
比如“你今天帮我做了什么什么,真的太棒啦,我都在想,要是有人可以帮我做什么什么,我肯定特别特别开心。“
“我男人挑东西的眼光真不错,这么会疼我,要是能天天收到你的礼物,大家不得羡慕死我啊。”
当他感受到你的认可,觉得自己有面子、被需要时,那种大男子主义的保护欲就会跑出来,也会因为你的认可愿意和你多说说话,为你多做些事,满足你的需求,即使有时候表面上默不作声,私下里也会悄咪咪地给你安排好。
这样的男人如果引导得好,是特别有依靠感和行动力的。
同时也提醒这种大男子主义的丈夫:示弱≠懦弱。
很多男性从小的成长教育中,不管是社会文化的期待还是父母的期待,已经被灌输了太多“男儿有泪不轻弹”“男子汉大丈夫就得顶天立地”的思想,把“我是可以依靠的”“我是有能力的”当成自己必须到达的准则,融进了自己的生活里。
觉得自己必须要活成一个拯救者,保护别人,不能依靠别人,不能从这个位置上掉下来,他们会担心我是一个拯救者时,别人都会对我不满意,如果我掉下来,别人会更看不起我。
这是很多男人自身的恐惧,我不能是脆弱的,不能是失败的,否则别人会离我而去的,当你处在这个恐惧里时,你就没有办法和对方示弱,依靠对方。
但其实,在是“男人”之前,你首先是个“人”,作为一个人,一定是有些时候、有些事情,是做不到的。
而在婚姻中,你也是需要学会示弱的。
一个人会示弱,意味着他在人群有些时候是需要别人的,但并不意味着是他不够好,不够有价值了。
就像孙悟空精通七十二变,法力无边,但在遇到一些妖怪时,也还是需要向其他神仙示弱,寻求帮助。
所以,必要时候的示弱,可以缓解你的压力,让你不需要一个人孤军奋战,而是夫妻携手,一起向前。
当你敢于面对自己内心的恐惧,不把情绪一股脑推给对方,可以和对方分担自己的压力、挫败和无助时,才能真正成为那个让女人安心依靠的大男人。
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